Que se siente ser papá? a verrrrr........

Pucha,que difícil realmente no se como empezar,falta poco y quería expresar esto que siento todos los días a todas las horas desde que llego Adriana...en verdad es primero que nada una chambaza,segundo un ejercicio de paciencia y perseverancia (no saben cuanta!) a veces siento que voy a tirar la toalla,ya no se de donde robarle horas al día para dormir así que la chamba paga pato,a veces siento el estrés,el cansancio,la falta de tiempo para mi mismo (como toda persona no puedo dejar de ser egoísta) la duda me asalta,la inseguridad me invade: ¿tendré siempre chamba? ¿tendremos salud? ¿cumpliremos nuestras metas? ...(aaaagh!) me ahogan tantas cosas en la cabeza y en el pecho...
Ves las (malas) noticias en la tv,en los periódicos;que robaron,que mataron,que violaron,que estafaron,que el calentamiento global,que los pedofilos...carajo...¿realmente pasan tantas cosas malas en nuestras narices? ¿como estoy vivo? ¿como todo esto ha estado pasando por tantísimo tiempo y nadie hace nada? tengo suerte creo...pero si le pasara algo a Adriana no podría dejar de sentirme responsable.Así tenga ella tenga 30 años,no podría dejar esa sensación de que algo no te aconsejé.

Es tan difícil ser un ejemplo,a veces se que me equivoco;tengo mis prejuicios (demasiados) y manías (mas que demasiadas) como todos,no dejo de comerme las uñas al punto de que me arden los dedos,no puedo dormir si la cama esta destendida,no me gusta la cebolla,y mis malas costumbres ya son mas que costumbres...perdóname por enseñarte cosas tan inútiles.
A veces pienso en ¿como sera mejor educarte? de manera conservadora y desconfiada en este mundo que se aprovecha de los nobles,que hace llorar a los débiles y humilla a los que tienen valores.O debería educarte sabiendo todo esto para que nada te sorprenda,nada te haga daño (o por lo menos no lo demuestres) con cinismo y soltura para salir de cualquier situación, pero quizás eso te haga algo insensible...no lo se...no se ni como vivir yo;¿con que derecho puedo pretender "enseñarte" a llevar una vida?
Ahora eres una niña,cada día me sorprendes mas,honestamente:nunca hubiera cambiado si tu no hubieras llegado,no me decidiría a ser mejor si no fuera por ti,por esa risita picara y esos ojos chinitos y la potente voz de cobrador de combi que me grita "PAPAAAAA" cuando estoy en el teléfono o cuando me demoro en llegar,cuando tengo que bañarte y cuando (casi) todos los días me tengo que ingeniar una forma de hacerte dormir,cuando tengo que corregirte porque no quiero que seas berrinchuda y llorona,cuando me despiertas a lapos o a llantos si tienes un mal sueño o frió...si tuviera que usar una palabra para definir la condición de papá que tu presencia me otorga seria la de "impresionado",por tu forma de aprender,por tu forma de amoldarte,de querer aprender algo nuevo (y a veces no se como enseñarte) todos los días.
Creo que mi conclusión es;no necesito un día del padre,así me vaya donde vaya (o si tu te vas) siempre seré tu papá,siempre te voy a cobijar y cuidar,a tratar de darte lo mejor aunque me puedo equivocar...pero esa sonrisa no me la quites,por favor;es lo único de este mundo que me devuelve a la vida después de ver a mi alrededor con el pesimismo que me caracteriza... y se que solo te necesito a ti de inspiración.
Gracias hija.

Primera noche sin Adriana

La verdad es que hoy no pensaba escribir,me he vuelto bastante flojo pero no es porque no quiera si no que tengo mucho trabajo ultimamente, pero hoy sin querer ha ocurrido algo que ni me imaginaba;Catty se fue a Asia a visitar a sus papás y se llevó a Adriana,siempre habíamos ido juntos a todas partes pero no pensé que llegaría el día (o la noche) en que no la viera u oyera,una noche sin que me quite el sueño con su infinita energía para jugar o simplemente sin su presencia en el cuarto para levantarme a ver si está durmiendo bien; o si está cómoda o cubierta con su manta,o que le de hambre a media madrugada y casi con los ojos cerrados le prepare el biberón,de verdad es difícil dejar estos hábitos que me dan tanta satisfacción a pesar del sueño perdido.
Y la mañana no va a ser menos inusual;Adriana se despierta por lo menos a las 9am y si tiene hambre a las 6 y no duerme hasta las 10,es tremenda!
Pero eso es también ser papá creo;no solo sacrificar lo material si no sacar fuerzas de donde no tengo,y eso que todavía falta más...ni me imagino que puede ser (en realidad si me imagino pero de eso hablaré después)
Bueno hijita,estés donde estés ahora o mas adelante,siempre te voy a extrañar,siempre te voy a cuidar,siempre te voy a escuchar,tu eres todo para mí y eso lo sabes desde ahora aunque tengas solo 1 año a te diste cuenta.
P.d. : POR FAVOR si me llamas cuando estás lejos dile a tu mamá que me avise si llamas por que si vas a gritar "papá" o "babá" o "pamá"por telefono;no quiero llorar delante de el que esté frente a mí quien quiera que sea.

Un gran beso
Papá

Y llegó el día! (aunque yo me atrasé)

Bueno,como empezar? llegó el día y aún no me decido que escribir,tengo tantas ideas en la cabeza que voy a ir escribiendo poco a poco,pero primero voy a terminar con la retrospectiva del nacimiento de Adriana para poner las cosas en orden.


Como ya comenté por suerte (creo) todo estaba programado con fecha y hora,no sé si fue bueno o malo para la expectativa pero ya estaba hecho solo quedaba lidiar con la situación...

A eso de las 5:30 am me dirigí a la clínica con mi suegra para presenciar el parto(q tengo en video) y espero publicarlo pronto en este modesto blog,la ansiedad y los nervios me daban vueltas pero sólo pensaba que si había un momento en el que todo tenía que cambiar era este,dejar de ser un casi adolescente,casi hombre,casi papá y empezar a hacer todo en serio con los sacrificios y aprendizaje que ésta nueva etapa requiere,era el punto de no retorno,el fin de una era o el inicio,el big bang,llámenlo como quieran pero yo ya estaba ahí.

Llegué a la clínica,entré,me vestí con la bata y máscara para entrar a la sala de partos,la música adentro era suave y en vez de calmarme solo me daba una sensación de incertidumbre sobre lo que vendría (que tan inquietante podría ser?) al entrar ya estaba Catty en la camilla,el doctor y su gente listos para lo suyo,yo me sentí como un marciano,desubicado,no sabía que podía o no hacer,si podía hablar,no sé...es indescriptible por que sabes lo que va a pasar pero no sabes como afrontarlo y no es como el primer día de clases,el primer día de trabajo u otras primeras veces (tampoco esa que están pensando) la diferencia es que venía alguien a quien esperaba por nueve meses,no conocía su cara,su voz ni su piel y sin embargo sin saber todo eso ya sabes una cosa:la quieres como nunca antes has querido a alguien.
De pronto algo interrumpió mis dudas,era la señal de que empezaban,van chequeando no se qué en ella y no puedo hacer más que ponerme a su lado para que no se sienta sola,con mucho temor veo al doctor hacer la incisión para la cesárea,veo que abre el vientre (también mucha sangre) al empezar a buscar a la bebé noto que Catty llora (creo que de dolor) le doy la mano,no puedo hacer más aunque quisiera.Con la otra mano sujeto la filmadora,me esforcé por estar lo más tranquilo posible y lo estaba logrando,el doctor saca la placenta (imagínensela roja,viscosa,etc) solo puedo pensar en que todo saldrá bien para no ponerme tenso,encuentran la bebé,al sacarla Catty se queja (debe doler porque jala con fuerza) y sale! Envuelta en una capa blanca y llorando con toda su fuerza,era más grande de lo que esperaba el doctor y con abundante cabello,colorada y arrugada,Catty llorando de nervios y emoción,no podía dejarla ni tampoco a la bebé,sabía que desde ese momento yo también había nacido otra vez.
En el transcurso del día todo fué visitas de la familia,saludos,llamadas,mensajes y yo que no dejaba de pensar como sería la vida a partir de ahora y todo lo que debía de aprender y mejorar para que Adriana me quiera,me respete y me admire,para no decepcionarla,mantenerme al nivel de sus expectativas,quererla sin engreírla,darle independencia sin depender de mi,regañarla sin maltratarla,encontrar el punto donde estemos de acuerdo Catty y yo al momento de decidir que es lo mejor para ella,pero creo que eso nunca se acaba,nunca dejo de aprender y hasta ahora no puedo dejar de llorar disimuladamente cuando ella enferma,está triste o simplemente cuando ríe a carcajadas por esas cosas simples que nosotros los adultos ya olvidamos reír,gracias hija por todo lo que me has dado en este primer año.

A proposito q dia es hoy? (Ya sé q es 14 de febrero)

Sí,hoy es el temido,querido y odiado 14 de febrero;realmente a mí me disgusta este día pero que podemos hacer si así es nuestra sociedad,no nos queda otra...no voy a enumerar todas las cosas que uno tiene que pasar este día si a uno se le ocurre salir a la calle (colas,todo caro,tráfico,rositas y globitos a cada paso,etc) pero sí quiero recordar como era esta fecha cuando era chibolo y como es ahora pues hace 13 años no me hubiera imaginado con quién y donde estaría hoy.

A ver;primero lo primero: si,hace 13 años era recontra adicto a los videojuegos y si el día tiene 24 horas yo jugaba aprox 15 dejando casi nada de tiempo a otras actividades como bañarme,comer bien y pasarla con mi familia o amigos (porque mi segunda prioridad era dormir) asi que imaginen: flaco,ojeroso,resina y pelucón = un desastre total, eso sí,era medianamente culto y sabía inglés,no repetí ningún año y me gustaba leer al menos el periódico y tampoco fumaba ni tomaba;no como los chibolos de hoy que de las letras del reggaeton no pasan.

En fin;por último me estaba desperdiciando así que mi viejo me llevó a la prepo a ver a un amigo suyo que trabajaba en el recién inaugurado Jockey Plaza el sitio mas "fashion" de Lima entonces y me hizo cortar el pelo y todo lo demás necesario para que pareciera gente, fuímos y ya pes,entré a chambear a Ripley como ayudante en campaña navideña,me pagaron bien,me explotaron,pero me gustó y bueno cuando algo nos gusta lo hacemos mejor así que me llamaron otra vez pero ya como empleado fijo y empezó la historia.

Por supuesto en esta chamba conocí a mi querida Catty motivo de este post y a quien quiero dedicar estas líneas porque me resisto a comprarte algo,o llevarte a algún sitio (aunque no me lo pidas) por dar la contra a este consumismo masivo,y aunque siempre te jodan mis bromas machistas no voy a dejar de reconocer que no tendría nada de lo que tengo si no te hubiera conocido y si este blog está dedicado a Adriana ella no hubiera llegado si no hubieras aceptado salir conmigo ese 31 de diciembre de 1998 en que eramos dos perfectos extraños que solo se saludaban en la chamba y que la "química" o el "destino" o lo que sea existe pues este acontecimiento impensado para los dos nos trajo hasta aquí;a renegar,discutir,dormir,despertar, madrugar,lavar,pelear,gritar,besar,postergar,emprender,llorar, estornudar,cantar,jugar,

enfermar,hartar, cansar muchos otros "ar" y sobre todo a formar una familia.

De veras no sé donde estaría si no te tuviera a mi lado y si no me hubieras dado las oportunidades que me diste cada vez que hacía una estupidez (y vaya que la he cagado bien) y sobre todo qué hubiera hecho sin tí que me has dado la familia que siempre imaginé y aunque seas la más gruñona,exigente y seria eres a la vez mamá,mujer,emprendedora,luchadora y también eres la única a la que quiero y respeto.

Así que nunca es tarde para decirlo y sé que casi nunca te lo he dicho; pero esta es mi manera de manifestar lo importante que eres para mí,y no solo en éste día si no todos los días de mi vida.

Gracias por darme a Adriana,por entenderme con mis huevadas,mis impulsos,mi falta de paciencia,mi risa burlona,mi pezuña y sobre todo;gracias por entenderme al no acompañarte esta noche mientras te escribo esto...y es por todo esto y mucho más que te amo.

Ya llega el primer año! (que miedo)

Y bueno;si pues,ya pronto va a cumplir un año la pequeña Adriana lo cual me trae demasiados recuerdos,temores y expectativas nuevamente a la cabeza...y al bobo también (no lo puedo evitar) hace un año estaba con un miedo...no conseguía depa para mudarme pues yo antes sólo vivía con Catty y ya era hora de buscar un hogar de verdad ya no un cuarto solo para dos pues además venía Richard (el primogénito de Catty) para quedarse pues él vivía en Asia con los suegros,también me traía a mis dos hermanas menores y a mi mamá que por una serie de sucesos familiares y desagradables no iban a seguir viviendo en Miraflores (por un rollazo que será tema de otro post)
En fin...eran unos cambios radicales en mi vida,mis hábitos y costumbres y todo en menos de un mes.Finalmente conseguí depa donde quería (gracias Ada, si no fuera por ti...)y todo se vino como un huaico:gastos en la casa,muebles,mejoras y todo en medio de los últimos días de espera y temía que se venga la nena en cualquier momento mientras trajinábamos caminando,cerrando el trato de negocio que se propuso hacer Catty,viajando a Asia...y tanto para que el doctor nos diga:
"escojan la fecha y hora y me avisan porque va a ser cesárea" esa aclaración en vez de calmarme me puso más nervioso...ya sabía la hora y fecha de todo...la noche del 24 de marzo internamos a Catty a las 11pm!!! pensaba quedarme en la clínica pero no se pudo y como habíamos acordado q se diera a luz a las 6am por supuesto no dormí casi nada esa noche,entre los nervios y el temor de quedarme dormido (menos mal que vino mi suegra porque si no,no me levanto)y esta es solo la primera parte...la entrada a la sala de partos es tema de otro post,pero aqui un avance...

Motivos para despreciar una propuesta nada despreciable...

Hace un par de días me contacté por el msn con mi pata Oliver que ya hace buen tiempo está por el hemisferio norte de nuestro continente,en la tierra prometida para muchos (aún?); osea en USA .Bueno,me comentó q todo le estaba yendo de la PM y q ya se había independizado,q estaba económicamente bien,no le faltaba chamba y q ya se había olvidado hasta q se fue inicialmente pq iba a estar allá con su novia y futura esposa a la cual no le dieron la visa (y por supuesto ya olvidó)etc,etc...en fin,me alegró por él pues siempre ha sido chambeador y ha tenido suerte para el dinero y los negocios y creo q eso era lo q buscaba.

Entonces me hizo la pregunta:

-oye y por q no te vienes?saca tu visa y etc y la haces,ganas bien,mantienes a tu familia allá y luego pides por tus hijos y esposa...

Esta pregunta me recordó algo q tuve q decidir mientras mi querida Catty estaba esperando a Adriana y como era lógico tenia mucho temor; temor de no poder cubrir las necesidades básicas de mi futura hija,alguna emergencia o complicación de salud, ni siquiera estabamos seguros donde íbamos a vivir pq lo q había ahorrado para alquilar un lugar mas grande me parecía muy poco y me estaba desesperando entonces se me ocurrió como a casi todos emigrar fuera del país para q no les falte nada (economicamente hablando)

Reflexionando y escuchando algunos consejos (gracias mamá!) me di cuenta q no importa cuánto gane o deje de ganar,sea millones o centavos,siempre por mejor q me salga todo me iba a faltar mi esposa y sobre todo mi hija a quien ni siquiera conocía y a Adriana le iba a faltar un papá y la marca emocional iba a ser quizas imborrable,no digo q las personas q recurren a esta solución se equivoquen (cada quien tiene sus motivos) pero no era la solución q yo quería,de repente me tildaban de débil o inmaduro pero no es así;nosotros (Catty y yo) decidimos traer una niña al mundo y no me iba a echar para atrás ahora negándome la alegría de tener ese pedacito de inspiración frente a mí todas las mañanas y noches y largas madrugadas,enseñarle a hablar,darle de comer,hacerla dormir o jugar,curarla,abrazarla y ver si está bien cuando duerme y q ella me enseñe a reir de las cosas mas simples o a ver el DVD de Pocoyo 3 veces al día o el q esté de moda segun su ánimo y muchas cosas más q seguro iré aprendiendo por q el camino es largo y la recompensa tarda pero la veré cuando sea grande,sana y sepa q a pesar de todo lo q se puede presentar nada vale más q estar junto a tu familia en las buenas y en las malas y eso sí,sin ellos no me voy.

Sobre presupuestos (y no supuestos gastos)

Voy a aprovechar esta entrada para hablar sobre uno de los primeros y mas notorios cambios q se presentan en la vida de padres novatos y es algo irremediable e inevitable,igualmente irritante y hasta frustrante por momentos pero al fin y al cabo es parte del paquete de responsabilidades q asumimos al esperar a la criatura q esta en camino.

No,no hablo de la falta de sueño ni del socialmente obligatorio y estresante baby shower (tema q voy a tocar después) si no del presupuesto,si soltero nunca te alcanza el sueldo imagina con una boca q alimentar q no le puede faltar nada porque no entiende razones,ni comida,pañales,ropa, vitaminas,medicinas,vacunas (auch!),jabón especial,toallas húmedas,coche,cuna,ropa de cama y un gran compromiso q no tiene precio cuando uno quiere dar lo mejor.

Eso si,no me quejo ni reniego pero si puedo dar un consejo a quien lea esto;si sabes q tienes un "encargo" en camino deshazte de todas tus deudas y reza por q te alcance q eso si te aseguro:

!NUNCA TE VA A ALCANZAR!

Bueno pero eso si y para terminar con la moraleja del día;no se le puede poner precio a lo mucho q recibirás cuando tu pequeña nena se de cuenta de todo lo q haces para darle lo mejor quizás tarde años pero los buenos resultados toman tiempo.Así q paciencia gente q vale la pena esperar.

Suerte y rían con sus hijos q es gratis!